Что делать если я ничтожество. Я такое ничтожество…

Здравствуйте. Я всегда чувствовала себя человеком второго сорта,потому что мы жили с мамой вдвоем и жили бедно. Родственники в детстве меня "шпыняли",и у меня с детства сильная неуверенность в себе. Я всегда к себе очень требовательна,и постоянно занимаюсь самоедением,что кому-то не так сказала,что-то не так сделала. У меня не очень хорошие отношения с мужем,мне недостаточно тех эмоций,которые он мне адресует.мне хочется,чтоб меня любили больше. Поэтому постоянно флиртую с другими мужчинами и потом меня ест совесть,что я как девушка легкого поведения.
Мне сейчас 23. Я работаю главным бухгалтером,и все равно считаю себя ничтожеством. даже стараюсь меньше подходить к начальнику,чтобы не докучать.
Всегда думаю,что могла бы сделать иначе,лучше. Думаю так обо всем,вплоть до того,как поздоровалась с кем-то. И постоянно кажется,что все это люди замечают,запоминают,а потом обсуждают меня и не уважают.
Раньше мама могла меня в этом поддержать,но сейчас мама умерла. Мне катастрофически не хватает общения с кем-то,чтоб пооткровенничать. В итоге у меня как словесный понос случается,когда я хоть с кем-то начинаю говорить. А потом опять думаю,зачем же я все про себя рассказала чужому человеку,нужно было молчать.
Не могу смириться никак с тем,что я такая. Вроде пытаюсь считать себя нормальным не глупым человеком,а потом опять сама себя выставляю дурой.

Здравствуйте, Вера!

Очень Вас понимаю, тяжело жить, постоянно "съедая" себя критикой. И по себе знаю, отучиться себя критиковать очень тяжело. Я бы Вам рекомендовала поработать с психологом для того, чтобы понять, откуда у Вас эта привычка и нейтрализовать эту негативную программу. При желании, можем поработать по скайпу. Если же Вы пока не готовы к такой работе, начинайте вести дневник успеха. Купите красивую тетрадь и записывайте в нее каждый вечер все свои, пусть даже маленькие, достижения, и во второй колонке записывайте Ваши качества, которые помогли Вам в этом. Постоянно перечитывайте его. Если Вам захочется себя покритиковать, скажите себе: "Вот это я умница-красавица натворила! Ну раз смогла так, смогу и по-другому в следующий раз!". Примите как аксиому: все мы крепки "задним" умом. Но в данный момент времени мы всегда принимаем самое верное решение, исходя из того состояния, в котором мы находимся. Поймите, критикуя себя, мы только занижаем свою самооценку. Очень хорошо обо всем этом написано в книгах Маруси Светловой. Найдите и прочитайте книгу "Мысль творит реальность", думаю, Вы найдете там хорошие инструменты для выхода из Вашего нынешнего состояния.

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Здравствуйте, Вера.

Детские переживания оказывают серьезное влияние на взрослую жизнь человека, это факт. Вы и сами чувствуете, что не преодолели это до сих пор. Вам не хватает даже простого участия, из-за недополученной любви в детские годы, и теперь Вы компенсируете это неконтролируемым флиртом. Так маленькая девочка, живущая в Вас, ищет любовь и заботу.

Вера, я очень рекомендую Вам проработать свои установки со специалистом, постоянно чувствовать себя "ничтожеством" ужасно развинчивает нервную систему, создает предпосылки для нелюбви к себе, депресивных состояний, неврозов. Выберите психолога, к которому почувствуете доверие - и шагайте к новой себе, у Вас есть для этого все возможности, а ресурсы поможет найти психолог . Я также предлагаю Вам свою помощь и поддержку в формате скайп-консультаций.

С уважением,

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Вера, здравствуйте.
Действительно, такое ощущение себя очень усложняет Жизнь и портит её качество. Судя по всему, Вы умный, успешный человек- в таком молодом возрасте стали главбухом. Вы поняли, что так жить сложно и обратились за поддержкой к психологам . Но заочно сложно понять причину Ваших переживаний себя. То, что сейчас не хватает любви - значит Вы её не дополучили в семье , с мамой. Если она одна Вас воспитывала, то понятно, что ей приходилось выживать. И там уж не до любви. И Вы до сих пор голодны в этом смысле. И сейчас сколько бы Вас не любили, Вы будете чувствовать себя голодной девочкой. А это всегда тяжело- И Вам, и тем, кто рядом с Вами. Поэтому эту трудность надо бы решать со специалистом. Вы можете обратиться к психологам у себя в городе или выбрать на нашем сайте. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Одна из основных проблем, всплывающих на моих консультациях, звучит примерно так: «Почему у меня ничего не получается?! Почему я такое ничтожество, косорукий неумеха, тупица, тормоз (и любой негативный эпитет)?..». И в этих словах зачастую звучит столько горечи, обиды и отчаяния, что, при всем искреннем желании утешить и поддержать, невольно задаешься вопросом: «Как же сидящий передо мною, вполне взрослый человек, добился того, что имеет – а имеет не мало, — если у него ничего не получается и он тот, кем он себя обозвал?..». Беда в том, что, застревая на подобном самобичевании, человек тратит колоссальное количество психической энергии, которую мог бы направить в более продуктивное русло . Что его вынуждает это делать?

Все мы родом из детства и наши взрослые затруднения в подавляющем большинстве это родительские отголоски. Да, в свое время они ограждали нас от опасностей и помогали взаимодействовать с миром именно на том возрастном уровне, но, когда мы вырастаем, установки, данные нашими воспитателями, становятся либо бесполезными, либо ограничивающими, либо деструктивными. Некоторые становятся неадекватными убеждениями – о себе, о других, об окружающем мире. Знали ли об этом родители?

Так исторически сложилось, что в цивилизованном обществе важно иметь высокий балл обучения, который потенциально обеспечивает тугой кошелек, чем понимание человеческого бытия. Мало кто знает заранее, что значит быть родителем – этому не учат в школах и ВУЗах. Мало кто из половозрелых людей понимает, что такое есть ребенок – аист не прилагает инструкцию по его эксплуатации. Так было на протяжении веков, но отношение к ребенку стало постепенно меняться. Последнее время хотя бы стали говорить о значении детства для будущего человека.

Только вдумайтесь! По статистике лишь 6% детей появляются на свет с осознанной целью его родителей – привести в мир нового человека. Остальных 94% заводят детей, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям или наоборот протестовать им, ради собственного здоровья или сохранения отношений… да как угодно, но не ради уникальной жизни нового человечка ! Печальная картина. Пока не преодолен сам подход к родительству, у психологов будет работа.

Отношения (кроме деловых, конечно же) ради выгоды или достижения какой-то внешней цели рано или поздно становятся обременяющими. Например, если ребенок рожден, потому что все говорили «пора!», то цель-то достигнута, а ребенок остался на руках. Корми его, мой, укачивай, защищай, лечи, когда болеет, развивай и обучай – задач много, а мотивации уже мало. Тут уж о любви и бережности и речи нет. Так формируется родительское отношение «должен ».

А как у нас движется дело, когда мы должны? Особенно без передышек и когда сильно устали? В лучшем случае через пень колоду. В отношении тонкой детской души зачастую это фатально. Родитель перестает видеть в ребенке живые чувства и созревающую по своим законам природу. Он становится требователен и раздражителен, так как на себя-то времени давно перестало хватать, а тут еще шнурки медленно завязываются. Я уже не говорю про собственные детские непрожитые «драмы»…

«Дай сюда, косорукий! Вечно у тебя что-то не получается!», — в сердцах шипит родитель, оставляя трещинку на душе ребенка и роняя в нее семечко убеждения своей никчемности. Постепенно, в этой трещинке, которую родитель или другой взрослый не раз еще расширит, вырастает сорняк ощущения собственной неполноценности и ущербности , токсичный чувствами вины и стыда. Особенно, когда требования не соответствуют возрасту ребенка. Ведь главное избавиться от этой заботы!

Для родителя это просто слова брошенные в сердцах, а для ребенка – целый мир. «Родитель злится. Злится из-за того, что я такое ничтожество, что я не могу. Значит я плохой. Плохих не любят. От плохих уходят, их не любят. Это страшно, так как я маленький и один умру », — примерно так бы в мыслях выглядела бы реакция малыша на одергивание из-за шнурков, разлитого молока или незакрытого тюбика с зубной пастой. Он принимает злость родителя всем своим существом, берет упреки полностью на свой счет, он верит в свою косорукость, а не потому, что дело не спорится.

«Родители научили меня невозможному: Закрой рот и ешь суп!» — ребенок вынужден научиться «прыгать выше своей головы», не смотря на свои реальные возможности. Родительская требовательность поселяется в голове маленького человечка бездушным жестоким механизмом, питающимся страхом отвержения за неуспех, который будет гнать его всю жизнь от цели к цели без чувства удовлетворения от достижений. Ведь главное сделать, во что бы то ни стало и лучше быстро, чтоб тебя любили и не оставили … Последствия? Перфекционизм, комплекс неудачника, низкая самооценка, роль жертвы, психосоматические заболевания, потеря смыслов жизни и прочее.

В общем, на этом можно закончить статью, потому что дальше начинается кропотливая работа с этим выросшим ребенком по отделению ложных убеждений от его собственных, проверенных опытом. Разворот энергии с самобичевания и разрушения себя на созидание, творчество, любовь к себе. Создание реального мнения о себе и своих возможностях. Восполнить то, чему не научил родитель – радоваться своим любым достижениям, замечать удовольствие от процесса деятельности и жизни в целом . Таким простым, но таким важны вещам, которые заряжают желанием жить сполна.

Если вам отзывается статья, позаботьтесь о себе . Снизьте градус самокритики — это не ваше и не про вас, и запишитесь ко мне на консультацию. Вместе мы проведем генеральную уборку в вашей душе.

Приветствую вас, дорогие читатели! Порой на человека наваливается слишком много проблем и он не в состоянии справиться с ними. Что делать, если чувствуешь себя ничтожеством? Как быть, когда все валиться из рук и ничего не получается? Может быть, это просто очередной этап в жизни? Или с подобной проблемой лучше обратиться к психологу? Сегодня я бы хотела поговорить с вами о неудачах в жизни, почему нам бывает тяжело с ними справиться и как это изменить.

Просто период

Однажды ко мне пришла клиентка в жуткой депрессии. Она считала себя самым несчастным и никчемным человеком. У нее не складывалась личная жизнь, с работы ее уволили, хобби у нее никакого не было, друзей тоже. Человек не видел смысла ни в чем. И постепенно это чувство ее затягивало так глубоко, что девушка свалилась в жуткую депрессию.

Во время нашей с ней работы мы выяснили, что похожие чувства ее одолевали во время окончания университета. Потом у нее был аналогичный период, когда она рассталась с парнем. Девушка катастрофически паниковала перед любыми переменами, слишком критично относилась к своим неудачам, ей было тяжело собраться с силами, она не видела и не знала своих сильных сторон.

Почему так происходит? Я уверена, что на земле нет ни одного человека, которого бы можно было назвать ничтожеством. Каждый из нас обладает уникальными особенностями, имеет определенное назначение, так сказать. И если у вас сейчас случился период апатии, то не переживайте. С этим можно и нужно бороться.

И в моей жизни были этапы, когда опускались руки и ничего не хотелось делать. Я не видела никакого будущего и вообще не понимала, что я здесь делаю и зачем все это. Главное, не делать из этого вселенской проблемы. Если зацикливаться и переживать, то так можно запросто и в депрессию свалиться. А уж из этого состояния выйти бывает порой не так-то просто.

Если сейчас вы переживаете из-за отсутствия смысла в жизни, не можете найти свое место, не понимаете куда вы идете и зачем, то рекомендую вам прочитать статью « ». Наверняка в ней вы найдете нужные для себя слова, которые помогут посмотреть на ситуацию под другим углом.

Две стороны одной медали

Был у меня знакомый, который в свое время свалился в жуткую депрессию. У него развалился бизнес, жена ушла к лучшему другу, не оставив ему ничего, он влез в ужасные долги. Казалось бы, отличная почва для того, чтобы опустить руки. Но нет. Он собрался с силами, извлек нужные уроки и уже через два года снова был наверху.

Но что мешает? Как перестать винить себя? Люди склонны преувеличивать свои недостатки. Дайте себе немного свободы. Разрешите ошибаться. Не критикуйте себя слишком строго. Будьте к себе добрее, ведь если не вы, то кто?

Попробуйте абстрагироваться от самого себя и опишите человека, которого увидите. В чем он хорош, что у него получается лучше других, за что его можно похвалить, в чем с него можно взять пример. Распишите себя, словно вы герой романа.

Кроме того, никогда не стоит останавливаться. Движение - это жизнь. Всегда стоит что-то делать. Быть занятым чем-то. Во-первых, в делах нет такого большого количества времени, чтобы постоянно обдумывать свои неудачи. Во-вторых, мелкие удачи привлекают крупный успех.

Изменить свое отношение к себе или к ситуации бывает тяжело. Для того чтобы облегчить вам задачу у меня есть специальная статья — « ». Начните с малого.

Попросить о помощи

Никто и никогда не скажет вам как правильно жить, что делать, чтобы избежать неудачи, как никогда не ошибаться. Помните - жизнь ваша, и только вы решаете, что и как в ней будет устроено.

Но иногда справится самостоятельно нет возможности, не хватает сил, нужна поддержка, но рядом нет близких и родных людей. Не бойтесь обратиться за помощью к специалисту.

Если вы пока не готовы на этот шаг и вам страшно, то прочитайте книгу Луизы Хей «Исцели свою жизнь ». В ней вы найдете много интересных и полезных мыслей, которые могут подтолкнуть вас к верному решению.

Книга «Как избавиться от комплекса неполноценности » поможет вам преодолеть свои недостатки, которые вызывают неудовлетворенность собой.

Кроме того, у меня есть статья « ». В ней вы найдете простые, но очень эффективные способы упростить свою жизнь.

Помощь вы можете найти в книгах, в фильмах, на форумах. Главное, чтобы помогло. Конечно, разговор с психологом более эффективный и продуктивный. Ведь именно он может разобраться в причинах вашего настроения и апатии. Со стороны ему будут видны ваши успехи.

Любите себя и не критикуйте слишком сильно. У вас обязательно все получится!
Всего вам наилучшего!

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 20 лет. Я не знаю, с чего начать, так как сказать хочется очень много. Наверное, начать нужно с того, что я чувствую себя ничтожеством. Что я хуже других. Неуверенная, постоянно чувствую себя виноватой, некрасивая, неинтересная, слабая. Чувствую, что говорю что-то не то, не так себя веду, не так хожу, не так смотрю, не так одеваюсь, не так поступаю. Что все смотрят и осуждают. Чувствую себя постоянно грязной, хотя моюсь ежедневно. Ощущаю негатив в теле, душе, как грязь на теле. Хотя ничего грешного не совершала. Я боюсь всего. Лечусь у психиатра. Тревожно-фобическое расстройство. Пью антидепрессанты, седативные, уже года три. Плюсом ВСД. Всегда ношу с собой таблетки, нашатырь. Боюсь упасть в обморок (такое уже было). Низкое давление. Иногда бывает чувство нереальности, навязчивые мысли и состояния всегда. Перед сном нужно все раз по 5 проверить - газ, дверь. Хотя помню, что выключала, но думаю, а вдруг пожар, или что-то там не до конца закрылось. Мне нужно контролировать всё, чтобы было всё идеально. Я так устала от этого, порой просто взрывается голова от боли. Я очень мнительная. Родители меня сильно опекают, хотя то, что я описала, это всё происходит в душе, этого никто не видит. Никуда не отпускают зимой после 17:00 - темно, нечего ночью по улицам шляться. Я не такая, я не люблю ночные клубы. Но иногда погулять с подругой или мальчиком очень хочется. У папы истерики по этому поводу. Бабушка опекает. Уезжаешь из дома в город учиться на неделю - помаши ручкой в окошко (по пути на вокзал). Я не могу так жить. Приехала из универа - позвони, уехала - позвони. Они очень тревожные. Постоянно спрашивают как дела, ничего не случилось? Я не могу больше. В голове одни плохие мысли - вдруг что случиться. Я очень их люблю и боюсь обидеть, скажу что-то и вина захлёстывает так, что дышать не могу.

У меня нет парня, я до ужаса одинока и боюсь остаться одна. Я вечно сижу дома за компом - либо учёба, либо интернет. Пыталась знакомиться там, но либо пошлые, либо ругаются матом, либо курят и пьют. Я не хочу этого. Не переношу. Боюсь, что не смогу найти приличного парня и останусь старой девой. Не умею дружить с парнями, каждого человека мужского пола воспринимаю как будущего парня. И это уже сводит меня с ума. Так же я очень боюсь отношений и интимных в том числе. Боюсь, что меня обидят, поиздеваются и бросят, что будут смеяться над неопытностью или другим чем-то. Везде культ интима, а я хочу общаться, хочу гулять, держаться за руки. У меня не было такого никогда, никто за мной не ухаживал.

Стала смотреть блоггеров на ютубе. Есть одна пара, которая снимает каждый свой день. Они такие красивые, хорошие, позитивные, счастливые. Я начала жить их жизнью. Я перестала себя воспринимать. Мне не хочется за собой ухаживать. Зачем? Я всё равно некрасивая, на меня никто не смотрит. Я не слышу себя за всеми этими видео, советами родных и прочих. Хочется сесть и смотреть в одну точку, ни о чем не думая. Но не могу оторваться и не смотреть видео. Это уже как наркотик.

Недавно у меня произошло горе. Я осталась без близкого друга. У меня умер кот. Он был со мной всегда. Мне ужасно больно от того, что я никогда уже не смогу вернуть его, вернуть детство с ним, обнять его. Он умер, когда я была в городе на учёбе. Постоянно вспоминаю слова мамы по телефону - кот вчера умер. Как представлю, что он в земле, темно, холодно, мокро, мне становится так тошно. Не знаю как дальше жить с такой болью. Боюсь потерять своих близких. Вот написала это и теперь думаю, а вдруг это правда сбудется от того, что я это сказала? Я очень устала. Мне не с кем поговорить. Частенько пью корвалол, потому что тяжело дышать и не могу ночью успокоиться, не плакать и уснуть. Простите за сумбурность, мне очень тяжело было носить это в себе.

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Инна.

Спасибо за Ваше откровенное письмо. Вероятно, действительно Вам тяжело.

В-общем, крутое письмо, где как-бы в каждом вопросе содержится ответ.

Я некрасивая! - Так будь красивой!

Я хуже других! - Так будь лучше других!

Я всего боюсь! - Будь смелой!

Есть, Инна, к Вам вопросы.

Вас что, часто обижали в детстве? Вам мама с папой говорили: "Куды ж ты доченька с другими детьми играть-то лезешь! Ты ж у нас страшная, а они - вон, красавчики!!!"

Родители Вас опекают только зимой, когда рано темнеет? Или летом тоже? Но уже после 22-х часов!)))

Вам нужен приличный парень - это класс. Но вот при Ваших тревожных состояниях, обсессивно-компульсивных проявлениях, страхах и странной самооценке найти такого будет непросто.

Скажите, а у Вас вообще парня не было? Если был, то как строились отношения? Была ли это любовь или просто так?

А друзья??? Были ли (или есть ли) друзья и подруги? Как вообще выстраивались взаимоотношения со сверстниками на протяжении всей Вашей жизни?

Что Вы больше всего любите? Чего Вы больше всего боитесь? Какие у Вас заветные мечты?

Каким Вы видите своё будущее и каким Вы хотели бы его видеть???

Вот так просто помочь в письме человеку, который::: ВНИМАНИЕ:::

Наблюдается у психиатра;

Перечислил (в виде самодиагноза) штук пять серьёзнейших неврозов и психосоматических нарушений;

Сам про себя говорит, что "Неуверенная, постоянно чувствую себя виноватой, некрасивая, неинтересная, слабая";

Стонет от внимания родных, называя это "гиперопекой" и т.д.

(продолжаю фразу) не представляется возможным.

Но что-то сделать я попытаюсь.

Скажите, а говорить о философии и искать идею - это может сработать?

Ну, скажем, банальные вещи, типа "жизнь - драгоценный подарок Бога" или "оглянитесь вокруг - в мире много действительно несчастных людей"! А?

Вы вообще верующий человек? Честно говоря, Вам бы хорошо было бы "почиститься". Но не физически (эта тема у Вас весьма ярко в письме звучит), а именно энергетически, что ли... Неважно, в церкви ли, на занятиях по йоге, в парке, глядя в небеса, слушая любимую музыку и так далее. Почиститься энергетически - отследить и убрать из головы всё, что мешает Вам двигаться в будущее!!! А это, прежде всего, Ваши мысли и Ваши странные убеждения.

Исключить ВСЕ КРИТИЧЕСКИЕ УМОЗАКЛЮЧЕНИЯ И МЫСЛИ, все догмы и установки критического характера, всё, в чём слышна обида - обида на мир, родителей, на себя и т.д.

"Я некрасивая". "У меня ничего не получится". "Все парни пошлые, а непошлым я не интересна". "Я виновата". "Я обижена". Продолжать могу до бесконечности.

Всё это в голове можно поменять на ОДНУ-ДВЕ ключевых фразы-идеи или аффирмативных установки:

"Я прощаю вас всех за то, что вы не такие, какими я хотела бы вас видеть. И вы простите меня за то, что я не такая, какой бы вы хотели меня видеть."

"Спасибо за то, что я лучше стала понимать и теперь знаю, что делать!"

Это всё более подробно описано в книге, которая Вам очень нужна: Луиза Хей, "Сила внутри нас".

Да и вообще, любая книга Хей - настоящий подарок людям с такой историей, как у вас. И (я почему-то уверен) пройдут все Ваши неприятности. Даже соматического характера.

Вы слишком уж упиваетесь своими проблемами, Инна. Это тоже, простите, видно невооружённым глазом. Я прочёл внимательно, но нигде не обнаружил одно: а Вы сами когда-нибудь пытались бороться? Без помощи специалистов и врачей! Что Вы вообще сами пытались делать?

ВСД? Вопросы сердечно-сосудистой деятельности? Тяжело дышать? Так это, Инна, довольно легко лечится.

Вам 20 лет. Не пробовали физические упражнения и элементарную физиотерапию домашнего характера в виде тупого контрастного душа?

Вот если и надо Вам с чего-то начинать, так именно с этого!

Что-то не нравится мне то, что Вы "подсели" на психиатрию и медикаментозную терапию.

Попробуйте то, что я советую. Может, станет лучше?

Вы совершенно ничего не написали о том, КАК ИМЕННО Вы живёте! Вы работаете? Учитесь? Каков распорядок Вашего дня?

Я буду действовать наугад!

1. Режим дня. Он ДОЛЖЕН БЫТЬ ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЙ! Подъём и отход ко сну примерно в одно и то же время. Спать Вы должны не меньше (желательно и не больше) 7-8 часов.

2. После пробуждения сразу вскакивать с постели не надо. У Вас должен быть маленький "люфтик"- минуты три-пять, когда Вы просто полежите с закрытыми глазами, но без сна. В это время Вы ДЫШИТЕ: на 1-2-3 вдох, на 1-2-3-4-5 выдох, мысленно проговаривая "доброе утро, Иннуся"! Именно так!

3. Идёте на кухню и спокойно выпиваете стакан воды.

4. Душ. Обязательно! И начните с комфортно-тёплого. Вы должны согреть себя, а потом пять секунд холодной (или прохладной) воды. Потом снова тёплая. Цикл может длиться сколько угодно. Но завершить эту физиотерапевтическую процедуру нужно обязательно ТЁПЛОЙ водой!

Для психологии добавлю: отличный способ настроить себя - во время душа говорить старую и очень симпатичную присказку-мантру: "Как с гуся вода, так с меня худоба (нищета, пустота и т.д.)!"

Это работает! Да!

5. Именно после душа - 5 минут физической разминки.

Всё должно быть очень комфортно. Моя схема (именно для ВСД-ников):

1 минута- прыжки;

2 минуты - спокойные приседания в медленном темпе. Это 3 подхода по 10 приседаний с паузами для отдыха.

1 минута - отжимания от пола "на коленках". То есть, Вы стоите на полу в упоре на руках и коленях (на четвереньках) и отжимаетесь. вот и все! Три три раза по пять отжиманий!

1 минута - любые упражнения для пресса на полу.

Всё в спокойном комфортном ритме, не требуя от себя ничего, но стараясь максимально!

6. Отдых 5 минут.

7. Завтрак (обязательно!): Горячее питьё + любая каша (кроме манной и рисовой). Хлеба не надо.

8. По Вашему индивидуальному плану.

Ничего особо сложного и затратного. И главное - начать делать.

Инна! Я гарантирую Вам улучшение настроения. А если настроение хорошее, то что-то обязательно получится!

Вы ничего не написали про остальные "источники" положительных эмоций, кроме этого видео-блога. Но если есть он, то и это хорошо! Всё-таки, там люди, на которых Вы хотели бы быть похожей.

Так вот, уважаемая! В сущности, вот такое утро ТОЧНО сделает Вас гораздо ближе к этим людям, с точки зрения стиля жизни!

Но!!! Надо искать другие возможности "подпитать" свою мотивацию.

Кроме интернета Вам же ещё что-то нравится? Одежда, музыка, кино, театр, книги и т.д. Ищите и пробуйте!

Но начать надо с самого главного: надо обязательно упорядочить свою жизнь. Надо вырабатывать свой стиль! И режим дня и занятия собой-любимой - это номер один!

Такое ощущение, что надо завязывать с психиатрией. Если только речь не идёт о шизофрении. Всё остальное, все Ваши компульсивные и обсессивные "проявления" , боюсь, только обостряются.

Невроз у Вас точно есть. Его надо лечить, в том числе и медикаментами. Но, следуя Вашему рассказу, всё пока не очень успешно. Вывод: надо менять терапию, методы и (или) доктора!

Держитесь!!! Всё обязательно будет отлично, если Вы будете нам писать регулярно и хоть что-то воплощать в жизнь из того, что советуют, в-общем, высококвалифицированные специалисты.

4.4268292682927 Rating 4.43 (41 Votes)

Иногда случается, что мы относимся к самим себе не просто жестко, а жестоко. Вспомните, какие слова мы способны себе сказать, когда у нас что-то не получается, когда мы собой недовольны, когда попали в неловкую, «позорную» ситуацию? Ощущение собственной ничтожности – это только одно из проявлений недовольства собой и не всегда самое сильное. Так почему это происходит и что с этим делать?

Когда так происходит?

Мы склонны считать себя ничтожествами, жалкими личностями в тех случаях, когда считаем, что должны были бы предъявить себя обществу и/или самому себе более достойно, чем это у нас получилось. Это касается почти чего угодно. Это может быть провальное публичное выступление, признание в любви, не встретившее взаимности, публичная критика, расставание с партнером, даже авария на скользкой дороге, когда вы не справились с заносом.

Что принципиально?

Обратите внимание, что для нас редко имеет значение, на самом ли деле мы дали слабину, подошли к вопросу не подготовившись, понадеявшись, что и так сойдет, или же сделали все, что могли, но потерпели неудачу. Это тогда, когда вы себе говорите «Да, я сделал все, что мог». Это тогда, когда вам говорят «Больше ничего сделать было невозможно», «Никто в такой ситуации просто не смог бы». И, наконец, это тогда, когда понимание того, что вы действительно очень старались, не имеет значение – на ваших губах вертится вопрос «Почему же я все равно чувствую себя таким ничтожеством?».

Потому что

Цепочка событий, формирующая такое вот нелицеприятное мнение о себе тянется из нашего детства. Это отдельная тема, достаточно сказать, что, возможно, большинство детей после соответствующей обработки родителями испытывают что-то схожее и, конечно выходят с этим во взрослую жизнь, где такое самовосприятие имеет тенденцию усугубляться.

Так вот, причины, по которым многим из нас свойственно относиться к себе, как к помойному ведру происходят из-за того, что у нас, в итоге происходит ослабление нашего реального «Я», и происходит формирование некоего идеального образа, который мы ошибочно принимаем за то, кем мы хотим быть.

То есть, в нас вбили то, как надо себя вести, что надо делать, что считать ценным, чтобы нас принимали в обществе и нам было хорошо. Это чья-то фантазия (суррогат идей наших родителей, воспитателей, учителей, бабушек, дедушек, сестер и прочих влиятельных лиц), которую мы, тем не менее, принимаем и фантазируем себе некоего сверх-человека, которым мы хотим стать, опираясь на эти самые чужие фантазии и добавляя к ним свои собственные.

Можно сказать, что таким образом мы формируем нашего двойника, своеобразного идеально аватара, которого, например, все любят, который работоспособный без меры, сострадательный, заботится о жене, которая строчит ему детишек, продвигается по службе, добрый, честный, в свободное от работы время бегает по району и снимает с деревьев котят.

В общем, в зависимости от личных входных обстоятельств, набор может меняться, но в одном обществе, как правило, примерно одинаков.

Очевидно, если мы не соответствуем идеальному образу, то это означает, что мы не выполняем заложенной в нас программы и оказываемся недостойными любви, внимания, уважения, радости и прочих благ, включая материальные, которые могли бы получить. «Победитель получает все», проигравший не достоин даже сочувствия. Вот к чему приводит наш идеальный двойник. А теперь, задайте себе вопрос «Можно ли достичь идеального образа? Удалось ли это кому-нибудь за всю историю человечества?». Можете смело ответить «НЕТ, ЭТО НЕВОЗМОЖНО!».

Беда в том, что мы считаем, что этот «аватар» и есть мы. Но это не так. Наше истинное «Я», как правило, в такой ситуации, крайне слабо и нуждается в проявлении и развитии.

Направление изменений

Когда нам говорят о необходимости осознанности наших действий, это как раз один из путей проявления нашего истинного я и выведение из нас ложного двойника.

Кто сказал?

Например, у вас сформировались непродуктивные убеждения о том, что:

• Друзьям надо во всем помогать, даже в ущерб себе
• В любом деле вы должны быть лучшим
• Надо прибегать на помощь, бросая все
• Вы – кормилец
• Нужно терпеть неудачные отношения

Список, как вы понимаете, можно продолжать.

Запишите это и задайте вопрос вроде «Где это написано?». Как вариант «Кто это сказал?». Где написано, что вы должны ставить свои интересы на последнее место? Кстати, если вы спросите себя, к примеру «Кто сказал, что надо быть всегда лучшим?», вполне возможно, что вы вспомните адрес. Скорее всего, это будет кто-то из близких.

Это хорошая техника, которую надо практиковать постоянно. Однократное применение может только запустить процесс длительных изменений.

То есть, оценивайте все ситуации, в которых вы называете себя уничижительно, критически. Так вы не подчиняетесь этому голосу палача, который с упоением казнит вас. Иногда и многократно.

Чужая программа

Напоминайте себе, что вы выполняете чужую программу и, что «аватар» – это не вы. Программа неверна по определению, ведь она была вам внедрена без учета ваших личных особенностей. Никто не знает вас, как вы. Более того, вы тоже себя постоянно познаете. Так что нет никаких оснований считать, что внедренные в вас правила, ценности, нормы поведения являются верными. Они не для вас. Они просто есть и вам их дали. Что-то вы можете взять, а от чего-то вполне можете отказаться. И имеете на это полное право.

Хватит фантазировать

Перестаньте фантазировать. Мы очень часто и много фантазируем о том, что о нас думают другие люди, и что они думают вообще. Так мы создаем чужих двойников (скорее, уже тройников). Согласитесь, мы же не можем знать, что на самом деле думает тот или иной человек. А если действительно так думаем, то это серьезное основание обратиться за психиатрической помощью. Поэтому, спрашивайте для получения достоверной информации. Спрашивать бывает страшно. И, это тоже влияние нашего двойника. Но, иначе вы его только «подкармливаете», продолжая практиковать нерациональное поведение.

Осознайте свои чувства и потребности

Пытайтесь понять себя. Задавайте себе вопросы. Почему я сейчас поступаю тем или иным образом, почему я обижен/разозлен/обрадован? Что кроется за моей эмоцией, какое желание и какая потребность? Говорите с близкими о своих чувствах, спокойно, взвешенно, обсуждайте свои отношения, свои потребности в них.

Это все не про вас

Обратите внимание, что принимая во внимание наличие у нас психологических «двойников», нет оснований считать, что все, что говорится в отношении вас, говорится не настоящим «Я»другого человека, а его ложным образом, наполненным точно таким же ложным пониманием себя, как, вероятно и у вас, если его слова на вас действуют. Это означает, что не стоит реагировать на чужие слова как на некую правду о вас. Это в любом случае одно из мнений, которых могут быть миллиарды – по числу людей на планете. Лучше задайте себе вопрос – «Почему, когда я слышу 10 позвал в свой адрес и одну негативную оценку, я переживаю в первую очередь из-за нее». Но, даже это не главное. Постарайтесь осознать, что похвала это точно такое же мнение, как и что-то менее приятное. Относитесь к таким мнениям как к критериям оценки среди других людей того, что вы делаете, чтобы делать то, что полезно для вас (вероятно, это то, что нужно другим), но не добивайтесь оценки.

Вашу важность не измерить

Не забывайте, что ваша важность для этого мира не может быть кем-то измерена. В том числе и вами. Она просто есть. Ваше место в этом мире не менее важно, чем место вашего босса. Уже хотя бы потому, что, занимая высокое положение, он может навредить компании гораздо больше.

В общем, главное, что надо осознать, это то, что ваше отношение к себе не есть проявление вашего настоящего «Я». Это ваш двойник, которого нафантазировали вы на базе довольно спорных убеждений, которые в вас внедрили еще в детстве и, о чем вы, возможно даже и не помните. Согласитесь, что изначально человек не может издеваться над собой. С чего бы вдруг? Очевидно, что это прямо противостоит задаче каждого живого существа – выживанию. Угнетая себя вы никак не способствуете этой задаче, а ровно наоборот. Значит, это противоестественно. Но, очень удобно с точки зрения других людей, которые не прочь вами поуправлять.

Вы можете начать работать над собой прямо сейчас. Постепенно, вы расстанетесь с большинством своих страхов, вы будет общаться спокойно, открыто, с уважением по отношению к себе, к другим, начнете понимать, чего вы хотите на самом деле, сможете сформировать свои собственные границы, свой собственный моральный кодекс, который позволит вам быть эффективным, гибким и продуктивным. Вы перестанете слушать чужое мнение, вы будете его принимать к сведению. Ваши провалы будут поводом для роста, а не болотом вашего пребывания, люди перестанут казаться опасными, а необоснованные претензии будут вызывать ваше категорическое непонимание, а не будут сигналом к действию во имя чужих интересов.
Связаться со мной